Adwyldan

Hier soir, quand je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,
puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.
Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….

Dans l’avion Paris/Tokyo, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage :
– Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
C’est le commandant de bord qui vous parle !
Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol expérimental d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur.
Le décollage s’est passé à merveille.
Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.
C’est l’ordinateur qui procèdera aussi à l’atterrissage.
N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait le moindre problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…

C’est un singe qui rentre dans un bar.
Il s’approche du barman et lui demande : « Bonjour, vous avez des bananes? »
Le barman lui répond que non, il n’a pas de bananes.

Le lendemain, le singe revient, s’approche du barman: « Et aujourd’hui, vous avez des bananes? »
Le barman, un peu énervé: « Non, on a pas de bananes… »

Le jour d’après, toujours la même question.
Cette fois, le barman s’énerve: « Écoute sale singe, on a pas de bananes, et la prochaine fois que tu me demandes ca je te cloue la gueule sur le comptoir ».
Le singe s’en va donc.

Le lendemain, il revient, s’approche du comptoir.
– « Bonjour, vous avez des clous? »
– « Euh…. non »
– « Vous avez des bananes? »

Dans une chambre, le mari mourant dans son lit désigne à sa femme la cassette qui contient le fruit d’une vie de labeur :
« Quand je vois tout cet argent dont je n’aurais pas le temps de profiter… » se lamente-t-il…
Sa femme : « Vraiment c’est trop dommage mon chéri… quand je pense à tout ce qu’on a pas eu pour l’économiser… »

Le mari : « Mais c’est trop injuste, c’est mon sang, la chair de ma vie… »
La femme : « Ah quel malheur que l’au-delà t’appelle… »
Silence, lamentations… soudain :

« Je sais ! je veux qu’on m’enterre avec mon argent ! »
Silence…
« Promets moi, c’est ma dernière volonté, tu ne peux pas me refuser…’
La femme : « Bon, si çà peut t’aider à finir en paix… »

Le frère : « Mais çà va pas ? tu vas quand même pas nous faire perdre ton héritage… »
Le mari : « Tu vois, on veut empêcher ma dernière volonté… »
La femme : « T’inquiètes chéri, je ferai ce que tu veux, comme toujours »
Le mari : « Alors jure le moi que me mettras mes sous, et toute la somme… »
La femme jure devant la famille, et le mari meurt en paix.

Cinq jours plus tard, au cimetière, les homélies et prières sont dites,
les croque-morts prennent les cordes pour descendre le cercueil…
La veuve s’approche et pose alors la fameuse cassette dessus, qui est enterrée avec le mort…
sous les regards furibonds de la famille qui voit l’héritage disparaître.

Sitôt le trou refermé, le frère tombe sur la veuve :
« C’est n’importe quoi, tu lui as mis sa cassette, maintenant elle est enterrée avec lui… c’est débile… »
La femme : « J’avais promis de lui mettre sa cassette… »

Le frère : « Mais il est mort, quelle importance après ? »
La femme : « J’avais juré de lui obéir, et de lui mettre toute la somme ; j’ai tenu ma parole… »

Le frère : « Mais c’est dingue, il en a pas besoin, là où il est, et nous, comment on va vivre maintenant ? »
La femme : « T’inquiètes, je lui ai tout mis, et en un seul chèque… »