Adwyldan

Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.

Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n’avait rien raconté.

« Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous? »

«Oui madame. Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s’éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait c’était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l’atterrissage et puis son parachute s’est pose au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues. »

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?  »

 » Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu. »

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de La Banque afin d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d´argent. Après bien des discussions ( le client ayant toujours raison), un employé l´emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien
elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d´argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi
à économiser autant d´argent. La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des gageures. Le président étant surpris lui demande :  » Quel genre de gageures?  »
La vieille dame lui répondit:  » Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées « .
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique:  » Aimeriez-vous relever cette gageure? « .
« Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées  » .
La vieille dame lui dit donc : « C´est d´accord. Mais étant donné
l´importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient « .
« Aucun problème », lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure
et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules,
les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s´assurer que ses maudites t esticules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de
gagner cette gageure.
Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame revient avec l’avocat et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le
reste, pour qu´elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.  » Mais très certainement »,lui dit le président,étant donné le montant d´argent impliqué vous devez
donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire.
Le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte…
Elle répondit : « C´est probablement du au fait que j´avais gage avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada ! »

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D´un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m´en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s´enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J´ai gagné le chapon, s´exclame l´innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni´ lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

« Turlute Hutu, Chapon point eu »

Et un peu de mauvaise foi aussi ^^

Examen : 0 %

> > Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
> > R. Dans la dernière.
> >
> > Q2. Où a été signé la Déclaration de l’indépendance?
> > R. Au bas de la page.
> >
> > Q3. La rivière Ravi coule dans quel état?
> > R. Liquide.
> >
> > Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
> > R. Le mariage.
> >
> > Q5. Quelle est la principale raison d’un échec?
> > R. Un examen.
> >
> > Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
> > R. Le diner ou le souper.
> >
> > Q7. Qu’est qui `ressemble à une moitié de pomme?
> > R. L’autre moitié.
> >
> > Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?
> > R. Simplement mouillée.
> >
> > Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
> > R. Sans problème, tu dors la nuit.
> >
> > Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
> > R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.
> >
> > Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l’autre main, qu’est-ce que tu as?
> > R. De très grandes mains.
> >
> > Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
> > R. Aucun temps, l’édifice est déjà construit.
> >
> > Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
> > R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!